1974 год. Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было
произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как
советский трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись,
были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель
колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного
нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника.
читать дальше***
Сталинские репрессии. Тюрьма. В одной камере сидят директор парфюмерного завода, директор дурдома и художник. Спрашивают друг друга, кто за что сидит.
Директор парфюмерного завода:
- Мы к 8 марта выпустили духи «Ленин в разливе»
Директор дурдома:
- А мы на 1 мая повесили над главным зданием плакат «Ленин с нами».
У художника спрашивают, а ты, мол, за что?
- Да, картину нарисовал «Ленин в Париже».
Сокамерники недоумевают. Просят описать, что было на картине.
- Ну, лес, шалаш, а из шалаша четыре ноги торчат.
- Чьи???
- Ну, Крупской и Дзержинского.
- А Ленин где????
- А Ленин в Париже…
***
Грузин с чемоданом догоняет уходящий поезд. Бесполезно. Садится на чемодан и горюет.
- Ой, гад, ушла. Ой, паразит, ушла.
Подходит интеллигент.
- Простите, кто ушла, куда ушла?
- Поезд, гад, ушла.
- Извините, но поезд не она, а он.
- Э-э... В такой трудный минут ты будешь меня география учить?
***
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо у КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды.
ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты чего их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в Макдональдс кушать.
***
В холодильнике на полке лежит десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы команда!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы же все как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, и так по цепи, все на взводе, все пыхтят, пробуют кулаки:
Девятый - десятому:
- Знаешь что, милейший! Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тимбилдинг, так сказать.
Десятый:
- Ну, сколько можно повторять: киви я, ки-ви!!!
***
И, наконец, любимый анекдот моего детства.
Летят в самолёте заяц, медведь и грузин. Заяц всё время поёт:
- Во поле берёзка стояла, во поле кудрявая стояла!
Медведю надоело, он и говорит:
- Заяц, если опять запоёшь, я выброшу твой чемодан!
Заяц опять поёт:
- Во поле берёзка стояла, во поле кудрявая стояла!
Медведь рассердился и выкинул чемодан в окошко. А заяц поёт:
- Это не моя чемодана, это чемодана грузина, у меня большая корзина.